A ORIGEM DO TAPA OLHO PIRATA!

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:

PILOTOS CEGOS

Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e
logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à
cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da
tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária
fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para
assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando
velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí
estamos perdidos.

NOME DE FAMOSOS

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Você não tem, mas o Frankstein
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
Eu gosto de sopa. O Felipe Massa.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu Pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo e o Celso Pitta.

PROMOÇÃO DA RADIO

Um dia uma radio vaz uma promoção e quem ganhasse ia para o Havai
Então entra o primeiro concorrente e o radialista diz
- Qual é o país que tem duas sílabas e uma dela e bom de comer?
Então o concorrent pensa,pensa até que sabe a resposta
- CUba
- Olha na minha ficha ta scrito JaPÃO, mais você vai ganha o premio pela criatividade.

O SEGURO

por que o batman colocou o batmovel no seguro?
r:por que ele tem medo que o Robin

QUAL O NOME DO FILME?

P: Um cara tava andando na rua, quando deu mau jeito e torceu o tornozelo. Porém, ninguem quis ajudalo.
Qual o nome do filme?
R: Extorcismus, a rejeição.

APOSTA NO AVIÃO

João e Manoel estavam em um bar tomando umas, até que resolvem fazer uma aposta, João fala para o Manoel:
-Eu aposto com você, como eu consigo de dentro de um avião, e apenas colocando o braço para fora, dizer em qual cidade estou.
E Manoel responde:
-Aposta feita.
E lá foram eles, alugaram um jatinho e começaram a aposta na primeira parada, Manoel pergunta:
-Diz aí João, onde estamos?
Prontamente ele responde:
-Estamos em Nova Iorque.
-Como você sabe?
Pergunta Manoel abismado.
-Eu sei por que acabo de tocar na Estátua da liberdade.
E na segunda parada, novamente Manoel pergunta:
-Diz aí João, onde estamos agora?
João Volta a responder prontamente:
-Agora estamos em Londres.
E Mais uma vez Manoel abismado pergunta:
-Como você acertou dessa vez?
-Sei por que acabo de tocar o Big Ben.
Responde João.
Na terceira é última parada, Manoel mais uma vez pergunta:
-E agora João onde estamos?
E João novamente responde:
-Estamos no Rio de janeiro.
E Manoel diz:

PÃES

O homem vai à padaria e pede pra balconista :
- cinco pão por favor
ela responde :
- são cinco PÃES senhor !
Ele pega seus pães e vai embora . No outro dia , ele volta à padaria :
- um pães por favor
ela o corrige de novo :
- um pão senhor !
Ele irritado , pega o pão e vai embora !
No outro dia , ele volta novamente na padaria e fica parado diante da balconista pensando em algo .. pra irrita-lo pergunta :
- tá pensando se é pão ou pães que vai querer é ?
- não , to pensando se te mando tomar no cu ou no cus !!

O CAVALO

Um peão comprou um cavalo muito especial. Quando você falava graças a deus ele andava e quando vc falava ave maria ele parava.
O peão foi testar:
graças a deus - o cavalo andou - ave maria - o cavalo parou!
graças a deus, graças a deus, graças a deus. o cavalo correu muito e peão falou:
AVE BIRIA, AVE JOAO - o peão nao lembrava o q dizer e a 1 milimetro de cair do penhasco o peão disse:
AVE MARIA!!!!!UFA, GRAÇAS A DEUS!!!!

CANIBAIS LOUCOS

O homem está no titanic e ele bate no iceberg ele nada ate uma ilha e la encontra 100 canibais ai eles falam:
- UgaUga ou Morte e ele Escolhe:
- UgaUga entao os caras fazem uga uga com ele
Depois ele vai para uma ilha ali proxima e lá encontra 5.000 canibais e eles falam:
-UgaUga ou Morte e ele ecolhe:
-UgaUga entao os caras fazem uga uga com ele
Depois ele vai pra uma ilha ali proxima e lá encontra 100.000 canibais e eles falam:
-UgaUga ou Morte e ele Escolhe:
-Morte e o chef fala Uga Uga ate a morte nele